当下?未来?

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高中的时候看过一本书,《多重宇宙》,与其说那是本书,不如说是篇很长的论文。
对于高中的我来说,文字密度如此之高的书比较少见,实在硬核。书的内容倒是吸收了不少,其实看过命运石之门就会很好理解。多重宇宙可以直接理解成世界线,例如在一个十字路口,被突然的车祸撞死和很正常的通过就形成了两条世界线。世界线的分支不需要以具体的大事件为分界点,而是可以在时间上微分。被车撞死是结果,但实际往前推,出现在可能发生车祸的十字路口本身就有原因,也许是因为出门购物,但如果食物充足就不要出门购物,所以导致结果得原因可能只是自己多吃了一片面包。是不是有蝴蝶效应的味道了,总之,在吃面包的瞬间就已经出现这样的宇宙分支,而在这一瞬间,意识并不会察觉到有什么不同。这牵扯到“我”如何定义,其他宇宙的“我”到底是不是我,书里咋解释的忘了,一番操作后证明,人其实是永生的。多重宇宙在时间维度上未必需要对齐,只要有一个交集即可,一个人在这个宇宙的死,并不会影响到其他宇宙上的继续生活,如果意识,可以那些宇宙分支的瞬间移动,又因为宇宙无穷尽,总有机会找到保持活着的分支。这个理论当时好像还真就让一家子很平静的自杀了。

最近,情绪又开始有些不稳定。会有一种想在大雨中尽情奔跑,顺便毫无理由的大哭一场,让大雨彻底吞噬自己。然而,现实里没有这样的机会,只能想想罢了。这两周慢慢的网课开起来了,有些教授用的是视频,有的教授是直播,有些干脆直接放个课件让你自己看。实话说,这学期有些东西我看着头皮就麻。上学期挂了门杀手课,虽然查卷发现仅2分只差,但就是很不爽,居然挂了。

这学期的课,现在看着心就凉,还用的是这种佛系上课方法。干坐那儿两小时盯着教材也没盯出什么名堂,有心无力的感觉。视频制作直接被自己死死卡住,计划拍摄一个摄影教程,设备就在眼前,两周后还得把借的一台相机还回去。文案写好了,但就是拍不起来,拖了一整个月。其他的事情也是,我实在没有办法,把要做的事情写在纸上贴在屏幕下。结果一天真正只能完成一件,或者两件,完全不在状态。屏幕下面的纸条越堆越多,焦虑感随之而来。

明年,正常情况下我会毕业。我会拿到18个月的过渡签证用来找工作。我曾想去附近的空客,或者是南边的Cern工作。但看起来,本科文凭,更贴近现实的是在一家我现在根本不了解的公司就职。或者更惨一些,我得卷铺盖离开德国。离开德国,要是就像说的这么轻松倒是好了,仔细想想,到时候多少个纸箱把自己的东西打包,用海运寄回国内,和这里的朋友道别,到银行,保险公司办理相关的终止手续…… 这些事只要具体化就让我很头大。

在德国正儿八经工作两年,能拿永久居留许可。但这个在留卡如果中途有超过6个月没有返回德国则自动会被注销,一劳永逸的事情并不存在呢。除此之外,日本依然对我有强烈的吸引力,在日本待几年才能消耗掉我对这个国家的好奇心吧。还是像刚才一样,想是想的容易,具体化就很没那么舒服了。在日本待几年目前来看只能以留学为目的,一年语言班加上几年的研究生。姑且不说现在本科就让我吃力,研究生能不能顺利毕业的问题。到时候一把年纪了,还得让家里供着实在是不像话。自给自足和满足好奇心似乎还是存在冲突的。

同时,我有些怀疑目前学的专业对我来说的意义是什么。为了走项目顺利出国,当时心里只想到了把考试通过,管他哪个专业,去了再说。第一志愿选了电器工程,结果确实被第二的物理给录了。当时想的只是这东西我善不善长,受益于我对事物原理的好奇,物理看上去一直是我的长项。分数上不一定体现得多么突出,但我觉得只是被试卷限制住了,来个自由表达什么的更适合我。
现在物理的内容直接开始量子力学,曾经直到一些基本的原理就可以拿出来装逼的东西,现在需要套公式计算,直接就去世了。
最近不是时间多嘛,我就准备去打打工,让生活充实一下。网上看了一下大家的观点,不是刚需,打工意思意思就行了。在便利店打工似乎是不值得写在未来的求职简历上的,反而如果是个视频Up主,很好的经营自己的频道,可以算是个加分项。
这就进一步加深了我的自我怀疑,又看了很多摄影学校的东西,我在想我为啥没去个摄影学校,明明可以混的比现在更好。至少努力的方向是清晰的,照片拍的不好就多拍,审美不够就多看。
对比之下,这物理,靠,知识就像薛定谔的猫,处于懂和不懂之间不确定态,只有考试才能确定。教材上的写的都是字儿,也都看得懂,但这放到一块,形成奇妙的排列组合,瞬间就给爷整蒙了。

话题回到刚开始,如果多重宇宙是存在的。那除了现在,被大家观察到的“我”以外,应该也有走运考上好带学,正挥洒着清纯的“我”,还有直接自闭在带专宿舍打着游戏扣脚的“我”,以及阴差阳错在日本苟延残喘上着学的“我”。这些“我”的生活状态肯定有很大不同,心境,所思所想,也不同。他们会不会在某一刻思考我现在正在思考的这个问题,他们的未来会是如何。

随着年龄增长,随心所欲的机会就越来越少。小时候,父母和学校限制了自己的行动。那时候有的是时间,但唯独没有钱,总是憧憬以后赚了钱要买回当时梦寐以求之物。长大了,能赚钱了,限制住自己的竟成了自己本身。有钱,但没时间花钱,或者花钱已经无法得到对应的快乐。
这大概也是一种成长吧,曾经觉得自己技能涉猎广泛,可以适应各种工作。现在看来,人家都不一定知道你有啥技能,哪儿就自信的认为可以随便找到工作。作为外国人,语言能力是一道坎,长期缺乏社交,搞得现在超市结账都能紧张一下,这又是一道坎。挨完这两下子,还要别人看到自己的价值,手里的自信还有几分。

焦虑情绪导致我漫无目的的消耗时间,突然学习日语,读了几个小时想到未来依然迷茫,马上转头打开学校的课件,好不容易把当周的习题写完上传就感觉自己到极限了,开始看番,看的下去的番也基本看完了,到网上去找番剧推荐,这时候知乎必然蹦出来,接着就是到知乎看各种别人的经历。因为现在学校封闭,一直在家就有完备的条件堕落下去。我唯一清楚的是,如果继续这样下去,我迟早会真的抑郁,认为所有事情都变得可有可无,没有意义。然后躺在床上,一天都不起来。因为停课,也无人察觉,什么都不干的负罪感又会加重抑郁情绪。必须要想办法停止这样的状态。

从超市买了很多啤酒,我认为酒在关键时刻就是药,迷迷糊糊的就不会想太多。关于每天的计划,我的执行力并没有下降,只是目标定的不合适。我决定冒着掉粉的风险开启一个新的视频系列,这个系列随意到什么都能做成视频,没有那么高的品控要求,很多本来还在纠结怎么拍的更好的视频就可以直接进入日程了。为什么我会有这种强制调整状态的被动技能我自己也不太清楚,明明日子混着也能过,完全不考虑未来,到了时候自己也不至于饿死。真是奇怪,不过我倒是挺希望这个能力保持下去,活就要活的精彩。

之前思考的问题,并没有放弃思考,虽然依然没有答案,但也不需要马上来回答。有些事,就像解方程,已知的量不够,未知的永远解不出来。还有些事,仅凭一己之力恐难完成,现在还没牛逼到那程度,不要自不量力。

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已有 4 条评论


我在一个沿海211学物理,明年打算考研,在国内本科几乎没有什么合适的工作,但这几年考研的统招名额也越来越少,哭。不知道FKUN你在德国的物理学的什么,相比于国内怎么样?

FKUN FKUN 回复 @mquiteman
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不是理论物理,基础学期的课全世界都差不多。。之后的话我们这边会学激光 半导体 核物理相关的东西。因为FH是注重培养工程师,更多偏向于实践,会在实验室度过很长时间。
比较有意思的是物理专业的课程交集了机械,电器专业的课。物理专业的本科找到的工作大部分和专业本身关系不大,搞研究的通常都是博士。万物皆可物理,本科阶段更多的是让我们形成用物理思考的习惯,可以把各个细分的专业联系起来。我是这么想的。

一只电气狗路过...(感觉还不如物理

物理好多课跟电器是重合的。差不多。