高中的时候看过一本书，《多重宇宙》，与其说那是本书，不如说是篇很长的论文。
对于高中的我来说，文字密度如此之高的书比较少见，实在硬核。书的内容倒是吸收了不少，其实看过命运石之门就会很好理解。多重宇宙可以直接理解成世界线，例如在一个十字路口，被突然的车祸撞死和很正常的通过就形成了两条世界线。世界线的分支不需要以具体的大事件为分界点，而是可以在时间上微分。被车撞死是结果，但实际往前推，出现在可能发生车祸的十字路口本身就有原因，也许是因为出门购物，但如果食物充足就不要出门购物，所以导致结果得原因可能只是自己多吃了一片面包。是不是有蝴蝶效应的味道了，总之，在吃面包的瞬间就已经出现这样的宇宙分支，而在这一瞬间，意识并不会察觉到有什么不同。这牵扯到“我”如何定义，其他宇宙的“我”到底是不是我，书里咋解释的忘了，一番操作后证明，人其实是永生的。多重宇宙在时间维度上未必需要对齐，只要有一个交集即可，一个人在这个宇宙的死，并不会影响到其他宇宙上的继续生活，如果意识，可以那些宇宙分支的瞬间移动，又因为宇宙无穷尽，总有机会找到保持活着的分支。这个理论当时好像还真就让一家子很平静的自杀了。

最近，情绪又开始有些不稳定。会有一种想在大雨中尽情奔跑，顺便毫无理由的大哭一场，让大雨彻底吞噬自己。然而，现实里没有这样的机会，只能想想罢了。这两周慢慢的网课开起来了，有些教授用的是视频，有的教授是直播，有些干脆直接放个课件让你自己看。实话说，这学期有些东西我看着头皮就麻。上学期挂了门杀手课，虽然查卷发现仅2分只差，但就是很不爽，居然挂了。

这学期的课，现在看着心就凉，还用的是这种佛系上课方法。干坐那儿两小时盯着教材也没盯出什么名堂，有心无力的感觉。视频制作直接被自己死死卡住，计划拍摄一个摄影教程，设备就在眼前，两周后还得把借的一台相机还回去。文案写好了，但就是拍不起来，拖了一整个月。其他的事情也是，我实在没有办法，把要做的事情写在纸上贴在屏幕下。结果一天真正只能完成一件，或者两件，完全不在状态。屏幕下面的纸条越堆越多，焦虑感随之而来。

明年，正常情况下我会毕业。我会拿到18个月的过渡签证用来找工作。我曾想去附近的空客，或者是南边的Cern工作。但看起来，本科文凭，更贴近现实的是在一家我现在根本不了解的公司就职。或者更惨一些，我得卷铺盖离开德国。离开德国，要是就像说的这么轻松倒是好了，仔细想想，到时候多少个纸箱把自己的东西打包，用海运寄回国内，和这里的朋友道别，到银行，保险公司办理相关的终止手续…… 这些事只要具体化就让我很头大。

在德国正儿八经工作两年，能拿永久居留许可。但这个在留卡如果中途有超过6个月没有返回德国则自动会被注销，一劳永逸的事情并不存在呢。除此之外，日本依然对我有强烈的吸引力，在日本待几年才能消耗掉我对这个国家的好奇心吧。还是像刚才一样，想是想的容易，具体化就很没那么舒服了。在日本待几年目前来看只能以留学为目的，一年语言班加上几年的研究生。姑且不说现在本科就让我吃力，研究生能不能顺利毕业的问题。到时候一把年纪了，还得让家里供着实在是不像话。自给自足和满足好奇心似乎还是存在冲突的。

同时，我有些怀疑目前学的专业对我来说的意义是什么。为了走项目顺利出国，当时心里只想到了把考试通过，管他哪个专业，去了再说。第一志愿选了电器工程，结果确实被第二的物理给录了。当时想的只是这东西我善不善长，受益于我对事物原理的好奇，物理看上去一直是我的长项。分数上不一定体现得多么突出，但我觉得只是被试卷限制住了，来个自由表达什么的更适合我。
现在物理的内容直接开始量子力学，曾经直到一些基本的原理就可以拿出来装逼的东西，现在需要套公式计算，直接就去世了。
最近不是时间多嘛，我就准备去打打工，让生活充实一下。网上看了一下大家的观点，不是刚需，打工意思意思就行了。在便利店打工似乎是不值得写在未来的求职简历上的，反而如果是个视频Up主，很好的经营自己的频道，可以算是个加分项。
这就进一步加深了我的自我怀疑，又看了很多摄影学校的东西，我在想我为啥没去个摄影学校，明明可以混的比现在更好。至少努力的方向是清晰的，照片拍的不好就多拍，审美不够就多看。
对比之下，这物理，靠，知识就像薛定谔的猫，处于懂和不懂之间不确定态，只有考试才能确定。教材上的写的都是字儿，也都看得懂，但这放到一块，形成奇妙的排列组合，瞬间就给爷整蒙了。

话题回到刚开始，如果多重宇宙是存在的。那除了现在，被大家观察到的“我”以外，应该也有走运考上好带学，正挥洒着清纯的“我”，还有直接自闭在带专宿舍打着游戏扣脚的“我”，以及阴差阳错在日本苟延残喘上着学的“我”。这些“我”的生活状态肯定有很大不同，心境，所思所想，也不同。他们会不会在某一刻思考我现在正在思考的这个问题，他们的未来会是如何。

随着年龄增长，随心所欲的机会就越来越少。小时候，父母和学校限制了自己的行动。那时候有的是时间，但唯独没有钱，总是憧憬以后赚了钱要买回当时梦寐以求之物。长大了，能赚钱了，限制住自己的竟成了自己本身。有钱，但没时间花钱，或者花钱已经无法得到对应的快乐。
这大概也是一种成长吧，曾经觉得自己技能涉猎广泛，可以适应各种工作。现在看来，人家都不一定知道你有啥技能，哪儿就自信的认为可以随便找到工作。作为外国人，语言能力是一道坎，长期缺乏社交，搞得现在超市结账都能紧张一下，这又是一道坎。挨完这两下子，还要别人看到自己的价值，手里的自信还有几分。

焦虑情绪导致我漫无目的的消耗时间，突然学习日语，读了几个小时想到未来依然迷茫，马上转头打开学校的课件，好不容易把当周的习题写完上传就感觉自己到极限了，开始看番，看的下去的番也基本看完了，到网上去找番剧推荐，这时候知乎必然蹦出来，接着就是到知乎看各种别人的经历。因为现在学校封闭，一直在家就有完备的条件堕落下去。我唯一清楚的是，如果继续这样下去，我迟早会真的抑郁，认为所有事情都变得可有可无，没有意义。然后躺在床上，一天都不起来。因为停课，也无人察觉，什么都不干的负罪感又会加重抑郁情绪。必须要想办法停止这样的状态。

从超市买了很多啤酒，我认为酒在关键时刻就是药，迷迷糊糊的就不会想太多。关于每天的计划，我的执行力并没有下降，只是目标定的不合适。我决定冒着掉粉的风险开启一个新的视频系列，这个系列随意到什么都能做成视频，没有那么高的品控要求，很多本来还在纠结怎么拍的更好的视频就可以直接进入日程了。为什么我会有这种强制调整状态的被动技能我自己也不太清楚，明明日子混着也能过，完全不考虑未来，到了时候自己也不至于饿死。真是奇怪，不过我倒是挺希望这个能力保持下去，活就要活的精彩。

之前思考的问题，并没有放弃思考，虽然依然没有答案，但也不需要马上来回答。有些事，就像解方程，已知的量不够，未知的永远解不出来。还有些事，仅凭一己之力恐难完成，现在还没牛逼到那程度，不要自不量力。